Уют и экстази

навреное самые распространенные фразы это : Я сейчас говорю!!!Все остальные молчат ( или в подобном роде) и
Звонок для учителя! ( почему на перемену для учителя? может когда будет звонок на урок не заходить в класс, а на вопрос : Почему не на уроке? ответить : так ведь звонок для учителя. ?=))

_________________

Наша любимая математичка,когда возмущена нашими способностями всегда говорит:"Господа хорошие да вы что обалдели?"...ну а так в принципе ничего такого не припоминаю...а нет...химичка половине класса всегда вызывая к доске говорит:"Иди к доске,тебе же ээкзамен сдавать"...
Еще вспомнила историю на химии...химичка говорит,на следующий урок принесите яйцо,мы будем проходить белки,и нам оно нужно для опытов...в это время парень стоял у доски и говорит:"А у меня с собой есть"...на что химичка среагировала:"Пойди отдай лаборантке"...класс мин пятнадцать в себя придти не мог...

_________________
Всё уже давно не так, все уже давно не те.

у нас историк всё время говорит,если там кто-то смеёться.."Кончайте вы там".нет бы "прекратите",а тут такое.мде:)

А у нас преподаватель по Истории России - бабуся-коммуняга... Нам уже даже не смешно. Просто хочется,чтобы она хоть что-то новое рассказала. А то я лично устала слушать ,про то,какой Ленин был хороший.

А по Истории Древнего Мира - вёл наши семинары классный препод)) рассказывал обо всём. но только не по теме) над его шутками мы посмеевались)

А у нас по политологии бабушка прикольная. Спрашивает:
- А Петрова где?
-Болеет
-Ааа...Не умерла ещё что ли?

_________________
<b>Creo, creo
No en lo que me cuentan sino solo lo que voy
Рor lo que veo</b>

у нас учитель по спорту все время говорит " не подсказывать" а что по спорту можно подсказывать, когда человек отжымается или просто бежит..
еще физичка, когда рассказывает про своего бывшего ученика, всн время говорит " вот когда он кончал школу.." или когда мы решаем задачу долго она такая " ну решили? говорите ответ, не держите его в тайне.."
один раз историчка такая " я вам навотку дам"мы такие, правда?

_________________
Пора завязывать... Вот только узелком или бантиком?! Бантиком красиво,но не надежно... узелком зло и кончено.(с)

у нас учительница по истории всегда если что то не правильно скажет говорит ему"Побойтесь Бога"!!!причем говорит это с таким серьезным видом как будто бы она заместитель самого бога и знает что он нас за не правильный ответ накажет)))
а еще иногда говорит "Катенька(ну или другое имя)иди поклонись урне")
а учитель по геометрии когда кто-нить не рационально задачу решает он такой вскакивает "Ты чё извращенец?"
Училка по русскому и литературе нас поросятками называет)

Учитель по обществознанию все время говорит"давайте будем реалистами"его рекорд за урок он сказал эту фразу 103 раза)

_________________
И пусть судьба не справедлива,но жизнь игра, играй красиво!

классная, когда ей что-то от нас нужно и оочень срочно, заходит в кабинет со словами" я вся изнервничалась, я вся чешуся".
еще долго описывает всевозможными эпитетами цифровик, т.к. не может запомнить название, получается примерно так "ну фотик такой, с экранчиком и со шнурочком, чтоб на компютер (именно компютер) фотографии можно было сбрасывать" и при объяснении рисуют пальцами квадратик)
называет физика "умным зайкой", а директрису Гитлеркапутом.
историца всех нерадивых учеников с саказмом и с невыносимо противной улыбкой называет пончиками, пирожками, коржиками и прочей выпечкой.
беларусица может раз 20 за урок сказать "женщины - создания мстительные" и привести пример из жизни.
русица в начале каждой четверти говорит" посмотрим кто будет смеяться последним, а последней буду я!" (когда мы невпопад заржем конечно), а в конце той же четверти заявляет "ничего, ничего, я еще успею посмеяться!"
ОБЖешник фанатее от историй с маньяками, часто их рассказывает и показывает на практике как это происходит и как этого избежать.
ну и тд.
еще вспомню напишу.

_________________
We ought to party like it’s 3012 tonight

Девочки, у нас физкультуру и ОБЖ преподает мужик...Александр Митрофанович...сам его внешний вид...это что то...лысина в виде аллеи, бровки домиком, как у филина, губы бантиком...больше 50ти лет...в слове алкоголь, он делает ударение на "а", в слове ворота тоже на "а", вместо бежим, говорит бегим, в слове раза ударение делает на второе"а"...однажды смотрин на парня одного и по указке рукой водит туда сюда....)))

_________________
Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

химия. любимая классная:
-какого цвета лакмусовая бумажка?
класс: розового!
-малинового, бездари!!!!!!

ну как мы с семи метров разглядеть можем?

_________________
We ought to party like it’s 3012 tonight

Наш препод по русскому называет президента(да и всех вокруг собственно):"Долдон"

_________________

1. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком …
2. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
3. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .
4. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .
5. После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ...
6. Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .
7. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
8. Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .
9. Запись в дневнике : Кувыркался без мата.
10. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете!
11. Возьмете график и крестиками поставите галочки .
12. Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
13. Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
14. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
15. Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .
16. Летят N самолетов. Нет, N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...
17. Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .
18. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
19. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .
20. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
21. Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...
22. Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .
23. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .
24. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .
25. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
26. Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
27. Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !
28. Откачаем оттуда вакуум .
29. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .
30. Построится в верхнем правом углу зала .
31. Ну вы, орлы, пожалуйста замолчите ... Расчирикались .
32. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным .
33. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...
34. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .
35. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки
36. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
37. Здесь и так душно, а вы еще орете!
38. Вы должны быть грамотными людями .
39. Правая рука достаточно широко используется в физике .
40. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .
41. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .
42. Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино : «- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!»
43. Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
44. Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .
45. Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку .
46. Не все в жизни так просто, иногда приходится брать интегралы.
47. Имеется несколько десятков миллионов таких уравнений. А, впрочем, давайте их выпишем.
48. Ой, я не туда подумала!
49. Чего-то я запуталась... ну ничего сейчас распутаюсь обратно.
50. Я сейчас выключу с доски (стирая с доски тряпкой).
51. Одно из пяти: либо да, либо нет.
52. Когда обстановка позволяет, косинус обращается в нуль.
53. Компьютер железный - ему все равно.
54. Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения аналитической геометрии.
55. Эту теорему мы доказывать не будем, но если покопаться в анализе...
56. Будем делить на сигму. Или рано делить на сигму? Пора!
57. Откушу я от Солнца кусочек...
58. Возьмем фотоаппарат, вставим в телескоп, наведем на Солнце, сожжем пленку: поток есть!
59. Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории: «Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.»)
60. Вы будете завидовать жертвам сталинских репрессий!
61. Пифагор известен не только своими штанами.
62. Чистосердечное признание - кратчайшая дорога к скамье подсудимых.
63. На Солнце в телескоп смотрят в жизни два раза - сначала одним глазом, потом другим.
64. Кончил - сотри с доски.
65. ...да за границей все как у нас, только резьба дюймовая...
66. ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.
67. Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину рождения.
68. Неприличности нужно рассматривать отдельно...
69. Источник света падает на зеркало...
70. А это мы обозначим пи с дужкой. (Произнесите вслух)
71. Студент все забывает через 30 секунд после экзамена. Это значит, что организм здоровый ... боремся ... Иногда помнит еще дня два, но это уже ненормально.
72.Зачем вам сумма. Бог дал нам интеграл!
73. А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.
74. Любой школьник, решая эту задачу, напишет здесь импеданс.
75. ...обвести фразу крупными буквами...
76. А наши ракеты еще и дразнятся!
77. Смеяться будете по моей команде, а сейчас пишите.
78. Тупость, глупость и еще раз настойчивость!
79. У нас все есть. Толку нет, а так все есть.
80. Когда Венера близка к горизонту, то все думают что это фонарь на подъемном кране.
81. Трудно только кошке родить одного котенка.
82. Ну кто сказал, что утро вечера мудренее!
83. Вы находитесь на необитаемом острове, и к вам подходит абориген ...
84. Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все равно мало получится.
"эф" хоть и маленькое, но большое.
85. В 10-м классе усредненной средней школы.
86. Ну вот, люди соображают, с вами приятно работать ... Ну, это шутка.
87. Вы как раз один из тех, с кем я собираюсь легко покончить на зачете.
88. Вас не смущает, что я пишу справа налево?
89. Мы занимаемся делом бессмысленным, но результат получим правильный.
90. Осталось две недели и жертва станет палачом.
91. ...тихокомсомольски...
92. Нужно подумать в строчку ...
93. Что-то у Вас потенциал сразу обмяк.
94. Не хотите идти на лекцию - идите пейте пиво.
95. Если мужчина хочет снять напряжение, то он должен начать дифференцировать.
96. В случае взрыва на ядерной электростанции, вы должны срочно позвонить в ближайшую воинскую часть, или куда ветер дует.
97. Пока Вы будете смотреть, как это делает другой, то все будет хорошо. Но когда Вы попробуете это сделать сами, у Вас что-нибудь не туда встанет. Так что сначала потренируйтесь руками.
98. Подождите, ребята, я скоро кончу.
99. Почему у всех стоит, а у Вас нет?
100. Великий физик Буравчик.
111. Ужас нельзя померить.
112. Размер интерференционного члена не в последнюю очередь зависит от ширины щели.

так, некоторые приколы из универа и не только моего)))

препод по истории у моей подружки в спбгу:
на лекции по истории:
- Я самостоятельный и самодостаточный человек. я не Дима Билан. мне не нужны суфлёры. мне не нужна балерина в рояле. мне не нужен Плющенко на роликовых коньках. я могу провести лекцию САМ.

наш БЖДшник начинает лекцию про обоняние фразой "Нюхать - это дело очень хорошее."

преподша по грамматике - это нечто странное и ужасное, просто кладезь фразочек, только помню далеко не все.
"Чего ты вся скукожилась? чего руки греешь? замёрзла? вот сейчас как поставлю двойку, сразу согреешься!"

препод по КСЕ с кафедры логики, поэтому пытается вдолбить мысли в наши пустые головы весьма странными примерами, причём они известны многим поколениям. например история про бабушку-экстрасенса и подопытных кроликов или теория, что следы ежика на снегу совсем не обязательно оставлены ёжиком.
если кто-то разговаривает, то он очень мило и доходчиво обьъясняет. что коммуникация (разговор, чтение посторонних книг) запрещена, а вот общение (влюблённый взгяд в глаза, объятия, держаться за руки) разрешено причём музыку в наушниках слушать можно, если она без слов

историчка может с первого взгяляда определить дату рождения и знак зодиака. причём делает это неожиданно и в самый неподходящий момент.

у нас на факе обязательно посещение хора. так вот наш хоровик это нечто.
он нам показывает как дышать, изображает такие движения живвотом, что не каждая танцовщица танца живота так сможет.
и когда он так надувает своё пузо он нам говоорит сделать таак же, каждый раз повторяя "вот таааак. шину надууууули-надули")))

а сейчас собрание фразочек преподов с кафедры БЖД, их штуки 3, все генералы. коры собраны несколькими поколениями студентов)))
- Девушка, сядьте ровно, я щас буду стимулировать вас концом указки!

- (идет опрос присутствующих, выкрикивает фамилию, внимательно смотрит) Вставайте, вам надо больше двигаться!

- Девушка с шарами, обратите на меня внимание (у девушки ДР и ей подарили воздушные шарики).

- Девушка, ваш постоянно работающий рот вызывает у меня другие ассоциации.

- Мне уже 70 лет, но я могу дать фору многим молодым! (Повышает голос) Я ЕЩЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЕСЛИ МЕНЯ ПРИЖАТЬ К СТЕНКЕ!!!

- То, что написано пером, не вырубишь... долотком!..

- На шляпке цветка ромашки...

- А самый последний пошёлт к чёрту или к чёрту пошлёт...

- Знать, как переходить улицу... на какой фонарь...

- Знаете, дрожжи - это грибы, поэтому, когда мы создаём им благоприятную атмосферу, то тесто поднимается, как на дрожжах...

- Ну грибы... Или даже не ну грибы, а грибы!..

- Чем бы в вас запулить?..

- А у вас дыхание в горле першит...

- Если у вас голова крутится (резкое круговое движение пальцем)...

- Армия - это высокоорганизованная организЬм

- Распрямить можно только некоторые части груди (характерный жест руками)

- Уйти как улитка в скорлупу

- Я должен быть уезжать в другое место

- У ней гороскоп "РАК", поэтому всё у неё ...(пауза ~2 с. )... СЛОЖНО!

- Все записали то, что я ещё не успел сказать?!?!

- Человек срыл горы!

- Не прячь рабочий орган! (не закрывай рот руками)

- Я читаю PLAYBOY, чтобы знать врага в лицо!

- Не закрывай лицо, как страус руками!

- Щас я тебе палец покажу - ты в истерику уйдёшь!

С: Извините, эта книжка зелёная?
Д: Нет! Зелёная!

- Я делаю себе массаж от головы и до этого... э... ээ... хм...

- Не всё то хорошо, что блестит!

- Ну что вы сидите и стрОчите?

- Труд создал человека!!! Он его и угробит!!!!

- Обращаясь к вам надо вставать.

- В жаркОЙ климатЕ норма удваивается.

- Мало того, что у него и так работают слюнные железы и челюсть, так ему надо ещё и дополнить! Работайте!

- Это каждое личное право.

- Я обычно не выбрасываю изо рта никакую влагу.

- У вас оценка от 3-х до 4-х со свистом.

- Человек совершает различные гигиенические обряды.

- Вы должны объединиться в мощном производственном экстазе!

- Ой! Поймал себя за что-то!

- Заканчивай сосать ручку и трудись!

- Итадэ итапэ итакдалее.

- Вы - ГАМУНИТАРИИ.

С: Кто? Я?
Д: Нет! Вы!

- Личность - ФРИКДАКЕЛЬКА (фрикаделька) в бульоне своей семьи.

- И пусть она не покрывается девственным румянцем!

С: Там первое на листочке размазалось.
Д: Это природа размазала!!!

- А их целый уйма.

- Чивойта?..

- Понос обтекаемой формы.

- Ты лучше разрабатывай свой высший орган! Левый и правый! (руки)

- Желание левой ноги выше всего.

- Она ГЛУБОКАЯ древняя старуха.

- АнархаизЬмы.

- ОрганизЬм идёт вразнос!

- Я буду охранять ваш девственный сон.

- Сидел в свою грудь вогнутый.

- Я его сделал косым и он стал прямой.

- Мы воспринимаем вибрацию подчас костями черепа. А вот вы только ухом!

- У каждого свои ассоциации со словом целостность.

- У вас хорошо работают половые органы и органы секреции. И я от вас не отстаю в этом отношении!

- Я расслабляюсь так, что у меня аж щёки отлетают!

- Он сидит СИКИСЬ НАКИСЬ.

- Я - усреднённая личность.

- Я вас очень понял!

- Я читаю мысли и дела очень хорошо. Безо всяких ЗИГ-ЗУГОВ.

- Чего же вы такие ущербные?

- Они там тренируются, репетируются...

- Вы молодцы все, ГРАМОНТЕИ!..

- Ну, девчата!.. Можно сделать одно замечание, ну, в крайнем случае, ещё десять!

- Я так и не усёк фамилию...

_________________

У нас в ВУЗе есть препод, который ко всем девушкам обращается "женщина" или "матушка". У него ещё голос гнусавый, так что выходит совершенно дикое обращение.

Учительница по химии ,если её не услышали ,говорит
-Повторяю для тех,кто в бронепоезде!
по географии:
-Всё,ставлю 2!
-Нееет!
-Не гнет,а вороной(такая фраза тупая,но мы её часто цитируем с девчонками и ржём )

_________________