Уют и экстази

Кто что смешное видел и читал про учеников и студентов выкладываем сюда...посмеемся вместе...

_________________
Всё уже давно не так, все уже давно не те.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре..

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду"

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?

_________________
Всё уже давно не так, все уже давно не те.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

_________________
Всё уже давно не так, все уже давно не те.

Статусы про сессию!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!



Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!



Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.



Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».



Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.



Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!



Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…



Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!



Сдал сессию — сдай посуду!



Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.



До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.



Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф



Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.



Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.



Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.



Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…



Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.



Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.



Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…



Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!



У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

_________________
We ought to party like it’s 3012 tonight

Новый год у студента-Пир во время Чумы

_________________

Из моего архива.

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Студент все забывает через 30 секунд после экзамена. Это значит, что организм здоровый ... боремся ... Иногда помнит еще дня два, но это уже ненормально.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты . ( стены МАДИ )

Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).

(из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..

Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики

Ученье - свет, а неученье - армия. (на стене в МГИУ)

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)

Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в МИРЭА)

Плохому лектору галерка мешает.

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

В жопу трезвый студент...

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Был человеком, а стал студентом...

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

с баша.

В любой подготовки к экзамену наступает момент:"На это по х*р,оно мне точно не попадется").

xxx: сессия - это жопа, главное её преодолеть
yyy: и не застрять х)

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства! (с)

_________________
Всё уже давно не так, все уже давно не те.

Приведу пример со школы. Собрала коллекцию выражений про учеников,студентов и т.д. от нашей физички.

Прекрати швыряться своей перхотью

Возьмите свои долбанные задачники

Любители греть одно место

Вшивый университет

Блоха в скафандре

Эта дура не пишет(про ручку)

Шары выкатил

Не делай вид наивного жеребеночка

Тварь такая.Сто раз выгоняли тварюгу,дрянь

Заткнитесь твари мелкого пошиба

Дряная рожа,гнильё

Козлик в отпуске

Перестань жрать,ненавижу жующие рожи

Где эта дребедень?(опять же про ручку)

Такие свиньи,как вы,воздух портят

Дрянь на постном масле

Глиста в обмороке

Пузо показали,задницы показали

Дома сидят,жопки греют

У вас еще гнойные глаза

Сидите в куртках,ждете,когда третий урок закончиться,чтобы
пойти в столовую пожрать и на улицу покурить

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

_________________
Всё уже давно не так, все уже давно не те.