Уют и экстази

НЕ знаю ни одного анекдота-воть так по жизни

жесткая вещь...

_________________
Отпусти её навстречу ветру,
На четыре тыщи километров.
Не держи тугие крылья-
Отпусти её..
Отпусти её навстречу солнцу,
И она взлетит и не сорвётся.
Не жалей, не плачь, не бойся,
Отпусти её…

Такое напишешь и мама прочитает, ей будет уже не до оценок.

_________________
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лутчше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
" Если тебе кто то плюнул в спину, то значит ты впереди!

случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
ппц....О_о


я рыдала

ну, статья это жесть))))

_________________

Согласна, что жестоко, но мне кажется мама бы не повеврила

уже читала...
могу сказать одно: такое бы никогда не положила маме
на мой взгляд это неочень смешно....

_________________

Star Wind: блинчик!, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (
Star Wind: От блинчик!... палец соскользнул. Я хотел "блинчик!" написать, а получилось "блинчик!".
Star Wind: ЮЛЯ, блинчик!.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...блинчик!...

_________________

1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона?
2: а зачем тебе череп?

katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь??
Mich[STR]: ээ... тяжелый диск?
katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!!
Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу)
Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался )

1: Пляць, мне подарили кулинарную книгу.. На 313 странице способ приготовления чудо-напитка, с дивныv названием "Атканчай" Рыдали всем женским коллективом...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
--------------------------------------------

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
--------------------------------------------
Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых?"

--------------------------------------------

Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?

-------------------------------------------

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

-------------------------------------------

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

-------------------------------------------

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х.й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х.й нарисовал?!

------------------------------------------

Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка! Где ты денюжку взяла?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит!

------------------------------------------

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!

Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!

**********

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

************

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
************

_________________

Ваша sharkgirl...

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

В наши дни, чтобы быть современной,женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь!

Вышла девушка замуж. На следующее утро любопытные подружки спрашивают ее:
-Ну, давай рассказывай, чтобыло.
-Пришли мы вечером домой, посидели поговорили...
Что же было дальше?
-Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
-А дальше?!
-Да отстаньте, девчонки, дальше было раньше!

Вбегает муж и кричит жене:
-Я все знаю!Где он?!Сейчас найду-убью! (сыну)
Сынок, помоги папе хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Боже, где я так бухала?!

_________________
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лутчше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
" Если тебе кто то плюнул в спину, то значит ты впереди!